Cum vine primavara (in sfarsit) si soarele a inceput sa arunce o lumina curata si puternica asupra muritorilor de rand, am zis ca e cazul sa incep si eu dezintoxicarea, nu de chimicale, ci de oameni.
Am citit pe undeva, in minunatul nostru univers “Pudika”, “neFemeia perfecta”; “Muyra” si “Eva.ca” ca un astfel de program ar consta in:
1ul pas: singuratatea. Da. E bine sa te retragi din cand in cand din mijlocul hoardelor de nomazi, sa-ti lingi ranile sau frustrarile, si sa pui la cale un plan de atac mai calumea. Adica sa pui pe telefon My Dying Bride cand auzi Gutza in metrou. Sau sa te inarmezi cu un spray de flori/fructe/ lamiae/ cianura si sa incepi sa pufai in mijloacele de transport in comun, cand e cazul bineinteles. Nu facem excese, un tub pe ora celllll multttt.
Al 2lea pas: oglinda. Dupa cateva saptamani de neiesit, tu si mirosul tau ajuns la stadiul de viata proprie, lasati punga de pufuleti din mana (care pufuleti am auzit ca sunt buni la nervi, adica ori iti provoaca mamaliga aia niste nervi la stomac de canti EVRIKAAAA in baie timp de 5 ore, ori iti provoci cosuri pe fata de la atata ingurgitat; tu alegi – PENTRU CA MERITI!). Te uiti in oglinda: stadiul INAINTE, apoi faci lucrul ala oribil si ud: baie. O data, de doua ori, pana cand observi ca tricoul tau avea ceva inscriptionat pe fata. Te aerisesti, te vopsesti, te ciopartesti daca vrei sa fii trendy, neparat cu o suvita in fata si restul in orice directie iti sta tie organul gandirii in ziua aia, te imbraci, iti mai tai o data venele, si apoi te uiti iar in oglinda: stadiul DUPA.
Al 3lea pas: ingaduinta. Da. Poti sa mi te urci in cap, e nevoie doar sa-mi zambesti un pic, voi face la fel, scopul e sa ne prostim reciproc :) razbunarea va fi mai dulce dupa, iarta-ma Doamne ca tare perfecta mai sunt, pardon, iarta-i Doamne ca sunt mici si multi si prosti-prosti-prosti! Nu, Georgiana, am zis nu! Sunt finite umile, iubirea universala comploteaza la un viitor roz intre tine si restul gastii. Impreuna, haideti sa plangem, sa dam din noi, din fizice, pana cand acumulam atata energie incat sa aprindem un bec.
WOW, magie.
Al 4lea pas: socializarea. Pai e simplu, formula e asa: alcool+ tigari + alcool + tigari+ tigari + oameni. Ultima necunoscuta e ca si rezolvata daca le-ai indeplinit pe primele una, doua, cinci elemente.
Al catelea pas o fi. Coishpe. Iertarea. O da, imi cer scuze ca ti-am dat replica aceea care ti-a afectat personalitatea si mandria de barbat adica te-am asemanat unei fiinte de sex indefinit, oarecum “grabit” si nedezvoltat ca un baietel dintr-a saptea, plin de cosuri si hormoni. Stiu ca suferi, de aceea inca o data, scuze pentru pumnul pe care din greseala mi l-ai aruncat in fata, si pentru faptul ca molarul meu a trebuit schimbat, si ca nu va mai avea niciodata aceeasi culoare la fel ca ceilalti dinti, nenorocitul dra... Zen, zambile albe, zambile roz, zambile mov, zambile albe... Suntem universal, universal este noi.
Ha?!
Shase cai frumoshi. Iluminarea. Dupa ce ti-ai luat de pe inima suferinta respectiva, colesterolul de pe artere, CO2 ul si sulful din Fart.asya mintii tale, esti de-a dreptul pregatit sa te integrezi in absolut, si sa atingi Nirvana. Nu stiu ce anume inseamna asta dar mi s-a parut inteligent si oarecum fancy s-o spun. Presupun ca inseamna “Te iubim cacatine vrem sa fim”! Deschizi o carte, o citesti, eventual pana la capat, de preferat din aia cu stiinte exacte, fizica, metafizica, parafizica, Alchimistul de Coehlo fiind perfecta.
Te ocupi dom’le si de mintea ta, ca trendy esti, 30 de kile in plus ai, DAR sunt bine plasate, Sutien masura 7D ai, desi esti barbat, unghii roz si galbene de emo ai... esti intreg pe de-a dreptul.
Urmatorul pas ti-l alegi singur, logic, conform cu ce zice organul gandirii tale. Si ala optional.
Am citit pe undeva, in minunatul nostru univers “Pudika”, “neFemeia perfecta”; “Muyra” si “Eva.ca” ca un astfel de program ar consta in:
1ul pas: singuratatea. Da. E bine sa te retragi din cand in cand din mijlocul hoardelor de nomazi, sa-ti lingi ranile sau frustrarile, si sa pui la cale un plan de atac mai calumea. Adica sa pui pe telefon My Dying Bride cand auzi Gutza in metrou. Sau sa te inarmezi cu un spray de flori/fructe/ lamiae/ cianura si sa incepi sa pufai in mijloacele de transport in comun, cand e cazul bineinteles. Nu facem excese, un tub pe ora celllll multttt.
Al 2lea pas: oglinda. Dupa cateva saptamani de neiesit, tu si mirosul tau ajuns la stadiul de viata proprie, lasati punga de pufuleti din mana (care pufuleti am auzit ca sunt buni la nervi, adica ori iti provoaca mamaliga aia niste nervi la stomac de canti EVRIKAAAA in baie timp de 5 ore, ori iti provoci cosuri pe fata de la atata ingurgitat; tu alegi – PENTRU CA MERITI!). Te uiti in oglinda: stadiul INAINTE, apoi faci lucrul ala oribil si ud: baie. O data, de doua ori, pana cand observi ca tricoul tau avea ceva inscriptionat pe fata. Te aerisesti, te vopsesti, te ciopartesti daca vrei sa fii trendy, neparat cu o suvita in fata si restul in orice directie iti sta tie organul gandirii in ziua aia, te imbraci, iti mai tai o data venele, si apoi te uiti iar in oglinda: stadiul DUPA.
Al 3lea pas: ingaduinta. Da. Poti sa mi te urci in cap, e nevoie doar sa-mi zambesti un pic, voi face la fel, scopul e sa ne prostim reciproc :) razbunarea va fi mai dulce dupa, iarta-ma Doamne ca tare perfecta mai sunt, pardon, iarta-i Doamne ca sunt mici si multi si prosti-prosti-prosti! Nu, Georgiana, am zis nu! Sunt finite umile, iubirea universala comploteaza la un viitor roz intre tine si restul gastii. Impreuna, haideti sa plangem, sa dam din noi, din fizice, pana cand acumulam atata energie incat sa aprindem un bec.
WOW, magie.
Al 4lea pas: socializarea. Pai e simplu, formula e asa: alcool+ tigari + alcool + tigari+ tigari + oameni. Ultima necunoscuta e ca si rezolvata daca le-ai indeplinit pe primele una, doua, cinci elemente.
Al catelea pas o fi. Coishpe. Iertarea. O da, imi cer scuze ca ti-am dat replica aceea care ti-a afectat personalitatea si mandria de barbat adica te-am asemanat unei fiinte de sex indefinit, oarecum “grabit” si nedezvoltat ca un baietel dintr-a saptea, plin de cosuri si hormoni. Stiu ca suferi, de aceea inca o data, scuze pentru pumnul pe care din greseala mi l-ai aruncat in fata, si pentru faptul ca molarul meu a trebuit schimbat, si ca nu va mai avea niciodata aceeasi culoare la fel ca ceilalti dinti, nenorocitul dra... Zen, zambile albe, zambile roz, zambile mov, zambile albe... Suntem universal, universal este noi.
Ha?!
Shase cai frumoshi. Iluminarea. Dupa ce ti-ai luat de pe inima suferinta respectiva, colesterolul de pe artere, CO2 ul si sulful din Fart.asya mintii tale, esti de-a dreptul pregatit sa te integrezi in absolut, si sa atingi Nirvana. Nu stiu ce anume inseamna asta dar mi s-a parut inteligent si oarecum fancy s-o spun. Presupun ca inseamna “Te iubim cacatine vrem sa fim”! Deschizi o carte, o citesti, eventual pana la capat, de preferat din aia cu stiinte exacte, fizica, metafizica, parafizica, Alchimistul de Coehlo fiind perfecta.
Te ocupi dom’le si de mintea ta, ca trendy esti, 30 de kile in plus ai, DAR sunt bine plasate, Sutien masura 7D ai, desi esti barbat, unghii roz si galbene de emo ai... esti intreg pe de-a dreptul.
Urmatorul pas ti-l alegi singur, logic, conform cu ce zice organul gandirii tale. Si ala optional.
*Traducere la tot textul de mai sus: imi plac oamenii complexati si suferinzi care ma pun pe ignore sau imi blocheaza accesul, ca doar sunt doar o pretioasa, nu? Hahahahhahahahahha!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu